«C’est une grande première dans l’histoire de «Top Chef», les candidats vont affronter les fameux cols bleu, blanc, rouge», nous balance Stéphane Rotenberg après même pas 10 secondes d’émission. Bon, c’est clair: les prétendants au titre de meilleur cuisinier de la saison 14 devront battre une poignée de meilleurs ouvriers de France, aussi appelés «MOF», rien que ça…
Sans surprise, l'émission était toujours aussi longue que la mort. Pourtant, il y a tout de même des choses qui ont fait mouche!
La sauce hollandaise foirée de Jérémie
Pour le premier défi, les candidats doivent préparer une sauce hollandaise – soit la sauce la plus dégueu de tous les temps – en 20 minutes! Easy! Même moi, j’y arrive. Ce sont donc Albane (de la brigade bleue), Jean (de la brigade violette) et Jérémie (de la brigade orange) qui sont choisis pour se mesurer à Eric Trochon! Ouïe, ça promet, gros stress! Enfin pas pour Jérémie qui y va à 2 à l’heure. À croire qu’il a fumé de la moquette, machin. Alors que tout le monde semble souffrir le martyre durant leur préparation au fouet, lui, n’a pas encore commencé… Ah...
Le mec est tellement ailleurs qu’il n’a même pas remarqué que sa plaque était allumée. Malheureusement, ses œufs ont fini par coaguler. Eh Jéjé! Le thème, c'est la sauce hollandaise, pas le brunch! Bon bah sans surprise: aucun point pour Jérémie. C’est Jean qui rafle la mise avec deux points.
La montre de luxe d’Emmanuel Renault
Qui a dit qu’on ne pouvait pas faire la cuisine avec une montre Audemars Piguet au poignet? Qu'on se le dise, Emmanuel Renault a des goûts de luxe, puisqu'il s’agit là du modèle Royal Oak acier à plus de 20’000 balles. Et dire que moi, je fais la maligne avec ma Bertolucci... Bref, soit le mec a les moyens de s’en repayer une au cas où il la raye, soit il se fait beaucoup trop confiance ou alors, c’est un maudit placement de produit. Manu serait-il en réalité influenceuse? Booba s'en prendra-t-il un jour à lui? S'apprête-t-il à emménager à Dubaï avec ses copines Nabilla et Maeva Ghennam? Qui sait...? Sinon, je veux bien un code promo? C'est pour un ami...
Le chef Etchebest qui braille
«MAIS TU FOUS QUOI?!», «ALLEZ SARIKA, SIX POINTS ET ON PASSE DEVANT!», «30 SECONDES! 30 SECONDES!», «SORS TES CRÊPES HUGOOOOO!». Autant pour l’épreuve de la sauce hollandaise que pour la volaille panée à l’anglaise ou celle de l’omelette et de la crêpe, le boss de la brigade bleue n’en finit pas de gueuler. Bon, en même temps, il est connu pour ça l'bonhomme. Mais tout de même, on se calme Monsieur!
Il n’empêche qu’à la moitié de l’émission, il ose quand même dire «on va gagner en toute humilité et dans le calme». Pardon Philippe? Mais de qui te moques-tu? Dans tous les cas, la braille façon Etchebest, ça me rappelle quand je faisais mes devoirs de maths avec mon père et qu’il s’enflammait à cause de mon manque de compréhension. Je finissais toujours par chialer. Depuis, j’fais des malaises vagaux à chaque fois que je vois des chiffres. J'vous raconte pas comment se passent mes déclarations d’impôts…
Guillaume Royer ou le sosie du chef Gusto
Vous ne connaissez pas le chef Gusto?! Mais siiii! Si je vous dis Ratatouille, le film... ça fait tilt, non?! Eh bien entre nous, M'sieur Royer ressemble trop au chef Gusto. En plus, le gars a l’air aussi doux et gentil que le personnage d'animation! C'est sûr: les producteurs se sont inspirés de lui!
L’épreuve qu’il propose: l’omelette façon palace. Et quand il en parle de l’omelette, ses yeux s’illuminent, on adore! À noter tout de même que son omelette est parfaite! Moi, ça me file qu’une envie: qu’il me prépare cette fameuse omelette «pas banale» comme l’a dit Joseph Viola, et qu’il me l’apporte au lit. J’lui rendrai un bisou pour la peine. Je t’aime mon Guigui!
Les MOF qui se font tous défoncer
Jean (de la brigade violette) pour la sauce hollandaise, Mathieu (de la brigade orange) pour le poulet pané… Franchement, on ne s'y attendait pas. Comme quoi, être MOF, c’est pas si ouf en réalité. Oui, j’ai osé! Vous alllez faire quoi?!
Bonus: Danny ne termine pas en stress
Pour l'épreuve de la brigade cachée qui commence à pas d'heure, Hélène Darroze propose aux candidats de se défier sur le thème du trompe-l'œil. Danny, notre préféré, se mesure à Victor et part sur une île flottante qui ressemble à un savon. Entre ses mille et unes préparations à terminer en une heure chrono, on se dit que cette fois, il ne terminera pas son assiette. QUE NENNI! Il finit dans les temps et parvient même à nettoyer son plan de travail avant la fin. Chapeau! Ou plutôt: et toc (jeu de mot avec «toque» hihi... non? C'est pas drôle? Bon, il est 00:30, j'suis fatiguée, hein!)