La chronique de Pascal Wagner-Egger
Comment devenir un troll complotiste en une leçon (et 14 étapes)

Deux fois par mois, Pascal Wagner-Egger, enseignant à l'Université de Fribourg, nous éclaire sur les théories du complot. Aujourd'hui, il liste avec humour les 14 étapes indispensables à suivre pour devenir un parfait troll complotiste.
Publié: 18.06.2023 à 11:48 heures
|
Dernière mise à jour: 22.06.2023 à 15:48 heures
Pascal Wagner-Egger

Si vous êtes très très énervé par une quelconque mesure récente un peu coercitive de votre gouvernement dans les domaines sanitaire, géopolitique ou écologique, que votre liberté est mise en péril, que vous ressentez en votre for intérieur la mission de changer les choses (au moins sur les réseaux sociaux), et que vous avez beaucoup de temps libre dans votre vie, voici la marche à suivre :


1) Evitez de vous exprimer dans votre domaine de compétence. Si vous avez étudié la médecine, exprimez-vous sur la guerre en Ukraine ou le réchauffement climatique, et inversement. Si vous n’avez rien étudié ni appris aucun métier, c’est l’idéal, vous pouvez vous exprimer sur tous les sujets sans aucune retenue, vous êtes de facto spécialiste en tout.

2) Renseignez-vous uniquement sur internet. Les livres, les médias officiels cherchent à vous manipuler par des fausses croyances, comme le fait que la Terre serait sphérique alors qu’en avion, on voit très bien qu’elle est plate. Plus un média est officiel, et plus il y a des chances que ce qu’il dise soit faux, parce que les journalistes sont payés pour ça. Les sites internet alternatifs écrits par les inconnus qui respectent à la lettre le point 1 ci-dessus sont bien plus fiables, parce qu’ils ne sont pas corrompus (ils peuvent bien sûr gagner beaucoup d’argent avec la publicité, mais c’est leur juste salaire).

On peut considérer le complotisme comme le remplacement des contre-pouvoirs réels et professionnels démocratiques par de pseudo contre-pouvoirs irrationnels, individualistes, narcissiques, en une parodie de justice populaire sur les réseaux sociaux.
Photo: AFP

3) Faites-vous une opinion rapide, surtout sur des sujets trop complexes comme une pandémie, une guerre ou l’évolution du climat terrestre depuis des siècles. L’intuition nous permet de tout savoir très rapidement, sans effort, parce qu’elle est un accès direct à la Vérité (sans la perversion de l’intellect). Elle ne peut être corrompue par l’argent ou le pouvoir.

4) Ne visionnez que quelques blogs ou vidéos qui disent la même chose: c’est la preuve que c’est vrai. Si des spécialistes du domaine vous disent que c’est faux, c’est une preuve supplémentaire que c’est vrai (tous les spécialistes sont corrompus, et ceux qui ne le sont pas sont simplement stupides).

5) Consacrez tous vos efforts à confirmer la Vérité établie par votre intuition, par tous les moyens. Ne repostez que les éléments qui vont dans votre sens, et pas bien sûr les éléments contradictoires (ils sont soutenus par des spécialistes corrompus et/ou stupides, comme par hasard).

6) Ce faisant, pensez par vous-même, en reprenant à votre compte toute opinion qui ira contre une opinion majoritaire, quelle qu’elle soit. Si demain le gouvernement vous interdit de manger vos excréments, manifestez contre cette atteinte à vos droits fondamentaux. Et cherchez à quel lobby cela profite. C’est la preuve qu’il s’agit d’un complot. Vous penserez ainsi comme les autres, mais les autres minoritaires sont moins nombreux que les autres majoritaires, donc vous penserez moins comme les autres. Vous penserez par vous-même.

7) Faites vos propres recherches, mais comme au point 1 seulement dans les domaines où vous n’avez pas de conflit d’intérêt (donc que vous ne connaissez pas). Pour devenir chercheur ou chercheuse, il suffit de lire un article scientifique qui dit ce qu’on a envie d’entendre, on peut en trouver facilement sur internet.

8) Une fois que vous avez établi la Vérité à l’aide des 7 premiers points, clamez-la chaque jour sur les réseaux sociaux, car même un mensonge suffisamment répété deviendra une vérité, comme vous le savez très bien à propos de la propagande du gouvernement (mais vous avez le droit de faire la même chose, parce que vous, vous êtes dans le camp des Gentils).

9) Si vous ne récoltez que quelques likes, c’est normal, comme l’a si bien dit Jean-Marie Schopenauer : « La vérité passe par trois étapes. Elle est d’abord raillée, contredite, moquée, théorie du complot. La deuxième, elle est carrément attaquée, jusqu’à la mort, s’il le faut. Et la troisième étape, c’est qu’elle est finalement admise comme ayant été toujours une évidence. ». Par exemple, le fait qu’on peut très bien se soigner en mangeant ses excréments, tout comme cela se fait déjà couramment avec l’urine — bien moins chère que les poisons de Big Pharma, notons-le au passage. N’oubliez pas que Galilée a été traité de complotiste par le gouvernement corrompu de l’époque, tout comme Sylvain Durif ces dernières années : toute personne traitée de complotiste ou illuminée a en fait raison contre la masse des moutons (c’est d’ailleurs précisément la raison pour laquelle on la traite de de complotiste ou illuminée).

10) En attendant que votre Vérité éclate au grand jour (cela peut prendre du temps, des années, toute une vie, voire l’infini et au-delà), pour passer le temps, il vous faut combattre les contradicteurs corrompus et stupides. Vous avez un avantage sur les réseaux sociaux, puisque vous avancez courageusement protégé par l’anonymat de votre pseudonyme, alors que vos ennemi·es ne le sont pas (la preuve qu’ils sont stupides).

11) Allez quotidiennement commenter leurs posts, de préférence de manière agressive et insultante (c’est la juste punition de leur arrogance). Là encore, plus vous postez, plus vous aurez raison, et en plus, tout le monde va s’en rendre compte.

12) Quand ils vous répondent par des arguments et que vous n’en avez plus, passez rapidement aux attaques ad hominem et aux insultes. Comme ils ne sont pas d’accord avec vous, c’est bien le signe que ce sont des Méchants corrompus et/ou stupides.

13) S’ils vous répondent sur le même ton, il vous reste une botte secrète : faites une capture d’écran de leurs réponses, en effaçant soigneusement vos insultes préalables. Faites un post public en taguant leurs employeurs, sponsors, etc. Vous tenez enfin la preuve que ce sont de Grands Méchants agressifs, ce serait stupide de ne pas en profiter! Bien sûr, c’est une méthode assez comparable à celle des collaborateurs pronazis pendant la seconde Guerre Mondiale. Mais n’oubliez jamais que comme ce sont eux les vrais nazis, vous pouvez utiliser leurs méthodes sans arrière-pensée !

14) Si vous n’obtenez pas de réponse de la part des employeurs et sponsors, c’est la preuve que vous avez raison. Retournez à la case 1 et recommencez la procédure jusqu’à épuisement.

Vous avez trouvé une erreur? Signalez-la